Опора внутри
10. Июль, 2018 в 18:40,
Нет комментариев
В последнее время тема огня в мою жизнь приходит очень активно. Вскрывая очередные внутренние пласты.
Я бОльшую часть своей жизни жила, проявляясь в стихиях воздуха, воды и земли. А внутренний огонь свой потушила...
Случилось это давно. Когда горел наш дом.
...Мне 9 лет, я сплю в своей комнате ночью и посыпаюсь от того, что мама в дикой панике берёт меня на руки и выносит на улицу. И я даже не сразу понимаю, что происходит. Мама убегает обратно в дом за братом и в этот момент я поднимаю голову наверх и смотрю как второй этаж нашего дома пылает ярким огнём! 
Как только мама с братом вылетели на улицу напор огня прорвал дверь и начал поглощать наш дом...
И именно тогда, в свои 9 лет, я впервые ощутила ничтожность и бессилие человеческой сути перед природной стихией.
Стоишь босая ночью и смотришь как пылает яростно твой дом. И ты ничего с этим не можешь сделать. Абсолютно ничего. Овладевают ужас и паника, попытки что-то вытащить, спасти хоть что-нибудь.
Но в какой-то момент признаёшь своё бессилие, прекращаешь бороться и просто сдаёшься этой стихии. Сдаёшься... и смотришь как вместе с домом сгорают твои детские мечты...
Мои чувства безопасности, уверенности, надёжности, опоры полетели в тартарары. Спустя несколько лет умер отец. И это было моим очередным провалом до самого дна. Поскольку на тот момент я считала, что папа - это единственный человек в мире, который меня понимает и любит.
Моё Эго никак не хотело отпускать. И только спустя долгие годы я подумала о Душе своего отца. О его личном выборе. О его личной боли. И приходилось ещё многое проживать и отпускать...
В моей семье и до пожара было не сладко. Но после него я вкусила все "прелести" ада. С остальными членами семьи я проживала полный набор травм. Там было всё, как полагается - и тиран и жертва и палач.
И мой внутренний огонь вместе с моим домом погас. Проявление огня для меня было равноценно лишения чувства безопасности. А значит и проявление гнева, ярости и отстаивания своих личных границ, даже когда это было жизненно необходимо. Всё внутри зажималось и пряталось.
Жизнь меня многому учила. Чувствовать свои личные границы и смело отстаивать их. Оберегая себя и свои ценности. Не цепляться за внешнее и почувствовать любовь внутри. Отпускать ничего не присваивая... И каждый раз, когда я думала, что я уже всё знаю и умею отпускать, жизнь в очередной раз что-то отбирала и я понимала, что мои знания равны нулю. И вновь училась отпускать... дышать... и нащупывать опору...
До тех пор, пока я не нашла её внутри.
Я много ездила, меняла места, пытаясь найти безопасность, спокойствие. Но куда бы я ни поехала, я везде брала с собой себя. С той кучей страхов и внутренних демонов, которые не давали покоя.
И однажды пришло время, когда я остановилась, перестала бежать и заглянула внутрь себя. 
С тех пор начался мой путь возвращения Домой. Возвращения к Себе.
Я нащупывала хрупкую опору внутри и взращивала её. Понимая, что только она и даёт ту силу безопасности, уверенности, спокойствия, которые я искала везде, цепляясь каждый раз за что-то внешнее.
Ум, конечно, постоянно не хочет принимать потери и долго-долго сопротивляется. И это очень страшно и непереносимо больно встретиться с этой болью лицом к лицу и позволить ей захватить тебя полностью. И ты пытаешься отчаянно сопротивляться.
А потом сдаёшься... Падаешь в эту пропасть и через всепоглощающую боль, слёзы, крики происходит освобождение.
И ты словно стоишь голая, беспомощная, уязвимая, совершенно открытая и смотришь на мир как-будто первый раз.
И приходит момент, когда ты уже ничего не чувствуешь. Пустота. Обнуление. Тотально отпускаешь всё.
А потом делаешь вдох и чувствуешь как соки жизни наполняют тебя, раскрывая любовь, нежность и тихую радость. Которую не чувствовала никогда в жизни. Настоящую, кристально чистую, живую любовь и радость.
В своё время я долго, очень долго сопротивлялась, строила защитные механизмы, но не уставала повторять свою личную мантру:
Опора внутри. Защита и безопасность.
Ум, помоги Душе. Стань безмолвным.
И он помог.
И я понимаю, что лишь проделав этот путь, собирая себя по крупицам, я смогла прийти к своей миссии. Иначе мне было бы не понять других людей, их боль, страхи и все чувства, которые вообще существуют. И ненависть. О да, я очень глубоко знаю, что это такое.
И как из этого выбраться в любовь, радость жизни, уверенность, чувствуя внутренний стержень, доверяя миру и себе. Признавая свою великую ценность. 
Как писала Кларисса Эстес: где-то в холодной глубине души мы - стреляные воробьи: мы знаем, что преображения без работы не бывает.
Мы знаем, что так или иначе - придётся сгореть дотла. А потом посидеть на пепелище того, чем мы себя считали раньше, и оттуда - начать новый путь...
Автор: Арина Лесная
Нет комментариев
Оставить отзыв
0
